因为从小到大我就是一个听话的乖孩子，我要听话，听话，听话……
可我的情绪我自己也控制不了，我能怎么办。
我窝在一边使劲忍耐那股难受劲儿的时候，满耳朵都是妈妈说我闹脾气，使小性子，不听话，不乖之类的话语。
满眼看到的都是他们俩阴沉的脸色。
我不能反驳，我反驳得到的只是妈妈扎心的话语。
“我们把心都掏出来给你了，想要什么要什么，想要天上的星星我都得给你摘下来。
三年了，我们既要赚钱养家，给俩小的吃饭，还得给你这个病秧子跑这跑那看病。
我们容易吗？真是心扒下来掏给你都不满足！”
和爸爸突然拉下的脸子。
我必须讨好他们，等床位的那一天半里，我很累，很累，很累。
可是晚上听着外面嘈杂的声音，总是心中烦躁的睡不着。我闭住眼睛让自己努力的睡着，可那不过是自欺欺人罢了，那样只会使我更清醒。
有人对我说永远不要对最亲密的人说狠话，因为伤害是不可逆的。跟家人讲亲情，和朋友讲友情，我自己最柔软的一面留给爱的人。不要试图讲道理，要讲爱。
可……爱是什么，我不懂，也不想懂。我只觉得我难受，我并不适合在这个世界上。
可是我无论做多少努力，多少打算，多少计划都是徒劳，因为每次都成功不了。
在家的浴室里拿着削眉刀的我心中有顾虑，我怕他们回来会吓到他们……
这一顾虑，就听到了家门开的声音，只得放下刀，假装刚洗完手出来。
我有亲情，有友情，可是有时候我却恨不得没有这些，我情愿没有这些，那样我就可以毫无顾虑的离开这个世界了。
“离开这里，离开这里……”脑子里的声音说到，离开这里，你就可以解脱了。
我坐立不安，我想站起来大吼大叫，但是我不能。我不能表现出一丝异样。
我只能压制，放弃了大吼大叫，放弃了像个狗一样胡乱咬人，但我的情绪不允许我放弃。
看着外面的窗子我想立马跳下去，看着桌子上的镜子，我想把它摔破，碎掉的玻璃片就可以使我解脱了。
但是看着旁边不停的让我吃饭，吃饭……让人烦躁的声音，我知道我不能。
我只能攥紧拳头，咬紧牙关，然后蜷缩成一团，努力让我自己平静下来。
抖动的身体，手心的汗渍，额头滚落下来流向鼻子的汗珠，眼角的泪花……
可即使这样周边还是嘈杂的声音，它令我恐惧，使我害怕，让我陷入无边无际的黑暗之中，没有一丝光亮，向前走迎接我的是更加沉闷的黑暗，让人喘不过气儿来。