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第 9 章

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09

现在回想起来,自从我十五岁那年见到余柏言开始,好像每一个夏天都在围绕着他打转。

他和我哥分手我认为是分手的那一年,我跟余柏言狼狈为奸。

从五月到六月,短短一个月,却让我觉得比过去那么多年都丰富。

只是接吻而已,余柏言却好像为我展示了一个不可思议的万花筒一样的世界。

我们在一个个热烈又粘稠的亲吻中,感受着气温一点点升高,在入夏的第一场雨到来时,余柏言高考了。

余柏言高考,我哥也是。

我一直都记得那几天的场景。

高考前两天,高三学生离校。

我早早等在教学楼门口,为的就是看余柏言一眼。

我想跟他说点什么,比如高考加油,比如改天再见。

但当我真的看到他背着双肩书包,怀里抱着厚厚一摞书走出来时,我却躲到了大树后面,依旧像个贼。

他身后不远处就是我哥,两人的状态对比鲜明。

余柏言孤身一人,面无表情,我能看到他青色的胡茬。

而我哥,和身边的人言笑晏晏,相约考完聚会,最后再互道加油。

我心里涌起一股无名火,当余柏言从我身边经过,我没忍住,追了上去。

那天我哥一定看到了我跟在余柏言身后。

我像个跟踪狂,一路尾随余柏言来到了学校旁边的小巷子里。狭窄的巷子,除了我们俩就只有三只小野猫。

野猫跃过我跟前,前面的人停住了脚步。

我也停下,看到他把那些卷了边的练习册丢到垃圾桶,又看着他从校服口袋里摸出一包烟,低头点燃。

此刻的余柏言和我第一次见到的他判若两人,我也不知道哪个更让我着迷。

他背对着我抽烟,我踟蹰了一下,还是没敢上前。

那时候的我还不像现在,胆大妄为,在面对我哥和余柏言的时候,还怯懦又笨拙。

我往旁边侧了侧,靠墙蹲下了。

不怕生的野猫过来踩了我的鞋面,留下一朵脏兮兮的“小梅花”。

等了大概有半分钟,余柏言回过身,来到我旁边。

他居高临下地看我,嘴里叼着烟,烟灰差点落在我身上。

他什么都没说,伸手摸了摸我的头。

我始终觉得,那一刻他在抚摸的并不是我,而是他心里那个已经离开他的卓越。

有时候我想,如果我是余柏言,我也会爱卓越。

卓越,处处都比我优越,一身泥巴味的我想要顶替卓越,简直滑稽。

但无所谓。

那个时候我确实没有很在意。

我在意的是余柏言留在我头顶的掌心的温度,还有他一言不发离开后,残留的烟草味。

他在想什么我从来不知道,但我也不想知道,有时候有些事弄得太清楚,反倒让人不快乐。

那天之后,我有好一阵子没见到过余柏言。

高考的几天,我家一切都为我哥让路。

爸妈精心为他准备每一顿饭,两人一起去考场外陪考,他们早早提醒我不要问我哥考得怎么样,事实上就算他们不提醒,我也根本不会问。

我哥想来不缺我的关心。

他不需要。

我惦记的是余柏言。

每天看着爸妈围着我哥转的时候,看着我哥自信满满地走出考场的时候,我想的是余柏言,我依旧在透过我哥,想象余柏言的样子。

高考最后一科结束,下了大雨。

被留在家里的我跑去给他们送伞。

我到那里时考试还没结束,我和爸妈一起撑着伞等在外面。

我说“哥能考上清华吧”

我扫了一眼考场大门口拉起的红色条幅,上面是对考生的祝福语。

爸说“能。”

他斩钉截铁,向来信任我哥。

我脑筋一抽,对他说“我也考。”

那年我十六岁,我说的话却被我爸用“童言无忌”来打发了。

确实,我这话说出来,就是让人笑话的。

妈说“这么想跟着你哥走“

我点点头“可不是么,喜欢我哥。“

那段对话我记到如今。

当然,我后来自然是没考上清华的,甚至在报考的时候压根儿没把它列入选择,或者说没敢清华就和我哥一样,是我高攀不起的。

那时候我也并非是为了我哥,我是觉得,余柏言也能考到那里去。

结果却是,后来我们都去了北京,但走上了完全不同的道路。

余柏言和我哥,命里注定不会在一起。

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