甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！
乙：哦，明白了。
甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。
乙：怎么给的？
甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？
乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？
甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？
乙：那小品怎么样呢？
甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？
乙：那也对啊！
甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？
乙：那节目组怎么说？
甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！
乙：这么紧张啊！
甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？
乙：你当主持？
甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！
乙：那是个好办法。
甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？
乙：是啊！让你读条贺电也好啊！
甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！
乙：那怎么办？
甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？
乙：他们怎么说？
甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。
乙：那场外采访也不行了？
甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？
乙：你这反差也太大了吧！
甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！
乙：真是闹腾啊！
甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。
乙：哦？还有地方春晚！
甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！
乙：那你上了没有呢？
甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？
乙：这是黄牛？
甲：你也知道？
乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。
甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？
乙：他怎么说？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：这是有关系。
甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！
乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？